__醉生夢死‧吾唄極楽__

因為害怕失去，而更珍惜一切，作好隨時會失去的準備。

因為所有事都發生在剎那間。

而你說，這樣的我，像個快要離開世界的老人。

這樣的我，一點志氣也沒有。要怎樣一起。

 

但你說因為一切都不能決定，所以珍惜也沒有用。

就因為這麼多事不能掌握，所以重要的只有自己。

 

這樣的你，就叫有志氣了？

 

因為你說，世界就是這樣不會改變。改變的只有自己本身。

我決定不再說任何話。

 

改變的，只有人本身。不變的話，就沒資格說任何話。

 

我自願失去這資格。

那天，你進入我生命。帶著你的微笑抱著我。

那天，你像天使一樣，展開翅膀帶領我飛。

那天開始，我的每天有著你，無論是快樂或是失落。

無論你傷害過我多少，讓我學到多少。

 

就是那天開始，我成長著，變成新的我。

 

今天，你希望我在你的生命中，成就我們的未來，

今天，你希望我能變成天使，展開翅膀和你一起飛。

今天開始，我的未來也是你，無論是快樂或是失落，

不再回想傷害過多少，只管學到多少。

 

就是今天起，下定決心，離開以前的我。

 

屬於我們兩個人的未來，我會努力去做好每一件事。

 

我只想說一聲，謝謝您！我愛的人！

不想身體再出事！機車壞了！香水也破了！錢也耗了！我都接受現實了，我想我平平安安的。


醫生說了，下星期要回去覆診決定要不要開刀。


希望會好，顎骨好像回復了，只是張大口還有點卡卡聲。























我會沒事的！也不會失落！！
































歌名:身體健康

作曲:藍奕邦  填詞:藍奕邦

如若我　患了傷風　怕就怕你惹了我的咳嗽

連累你　發起高燒　跟我睡覺你也要分睡床

如若我　喉嚨腫痛　怎樣去唱你愛聽的歌韻

連累你　唇乾口淡　因要共我吃最淡的粥最青的菜

我不要做弱質病人　變一個負累你不幸

誰想有病　厭惡呻吟　我不要千金百銀

也祈求這小小的福蔭

我只想　身體健康　我害怕你要照顧我

擔心得出一臉倦容　而我病床中反悔內疚

令你太心痛　我只想　身體健康

要活到過百歲不需拐杖都可跟你相擁

不忍你勞碌的照料我　受了這種切膚之痛

如若我　跌斷雙腿　我就算去那裡你都跟我

扶著我　輪椅中坐　親我時你也要俯身彎腰

人漸老　耳朵失聰　怎樣去聽你說我多可愛

唯願我　牙齒堅固　可吃盡你炮製我愛的每款小菜

我會為你好好的保重　我怕病了等於失了寵

怕你嫌藥味太濃　藥褒太重　不知怎操縱

我只想　身體健康　看著你替我蓋被

窩心得心有點痛　得到你這般的愛護我

眼淚這刻難自控

所以我們不要再吵架，



有時我們會鬧脾氣，



你生氣總是一走了之，隔了一天回來說對不起，



我生氣總是默不作聲，然後冷言冷語。



但是，要知道我愛你，你愛我。



一起多以對方的觀點出發啦。



我不會再多想什麼有的沒的。



你也不要發脾氣就一走了之。



包容所有，用擁抱表達所有吧。



抱著你，兩個人坐在床邊。



聽你彈奏的琴聲，這一刻，世界只有我們兩個。



我喜歡這樣的二人世界，



等我學好彈琴，我要把那首歌送給你。







朋友說，少一點吵架，多一點親嘴。



明天起，我們也不能再吵架！！





因為你說，能包容所有才是愛！



請包容我那一點神經質，我也包容你的小脾氣。





在對方耳邊說，我愛你。

先說就是最近的我真是倒楣到差點沒命，



先是差點撞車，然後有大病，醫院沒開，



然後颱雨來破壞我的美好生日及中秋節，



感謝大支風雨中來到這邊，還有dearest you..



謝謝你坐小黃來陪我過生日。





然後顎骨發炎，不能說話不能吃東西了好幾天。





但是，你和我的手牽得越來越緊，



感謝這一路以來都有你！

 

路到盡頭，我找到你。

天祐我們，百頭到老。

我會幫你打你最怕的小強。









我找到了



曲：謝傑

詞：黃偉文

編：Edward Chan/Charles Lee



猶如在鬧市中覓尋車位 猶如在密閉的地牢 暗中摸索電掣

明明互相錯過 但在我最灰心時候 抬望眼就找到了

我背負著寂寥 鞋底走穿不算少 眼看大路行盡 絕處偏偏碰見吊橋

連同昨天所失的 一起找到了 即使晚了 卻也遇上了 這一個是我的

碰上即刻知道 不必揭曉 連最想得到的 我都找到了 穿梭人潮

引誘幾多 不再動搖 從未像這樣確定 一伸手抱你 已經抱到最實了

無謂恨昨日每段苦戀 得到愛太少 猶如在綠野間覓尋 仙蹤

猶如在大雪中覓尋 救傷隊那位置 迷途後想放棄

但在我最灰心時候 抬望眼就找到了



連同昨天所輸的 一起找到了 哭泣夠了 我以後要笑 這一個是我的

碰上即刻知道 不必揭曉 連最想得到的 我都找到了 穿梭人潮 引誘幾多

不再動搖 從未像這樣確定 一伸手抱你 已經抱到最實了 













。謝謝寶貝你送的相機。我愛你！

A:我覺得，你不再愛我了。

















B:是你多想.事情不是這樣。

















A:我真的很不想我們之間的感覺一直這麼僵硬...

















B:我認真坦白的說.如果我們有多一點生活的交集, 就會比較好.

    不止是感情. 生活有那麼多情緒, 有交集的只有感情一線, [我倆的世界]當然會很細小.











少一點情話，



或者…我倆的世界中除了感情別的一無所有。



似是看透了，發現一直拉著一條線，



別的線飛到天上，目送汽球飛到空中，



我倆的世界。或者因為這樣，只餘下紅色那一顆。



是時候，把其他的色彩注進來，



這是我倆。一起為希望而努力。

我計劃要到冰島了，其實上年就在計劃了。







留下這一句說話。結果你還是要飛，



你說要一切從新開始，結果你還是要飛，













從香港，飛來台灣，下一站又會是那裡。



我不知道……甚至迷失。





離開，就不要再牽掛....



你說，就會放下一切去飛，而我，追求原點。



結果，你還是要飛，



而這一次，我知道我已經沒有再跟你一起飛的能力。



這次你再飛，那種痛，比以前你離開香港時更痛，



因為我知道，這次你飛了，就不再是暫別。



因為，我已經沒有再跟你一起飛的能力。









我知道，這是你的路…









說好，要一起努力去完全我們共同的夢想，



說好，要一起成為設計師，



說好，要一起創造我們兩個人的家，



說好，永遠也不要分開，為著這一切一起努力。





結果，你說時代會變, 人想變會變, 時間會過去.





我說，是吧，你對我的感情也變了。







結果你說，不，這卻沒有變。我只是要改變自己。







這句話就一箭插穿了我的心，



這種感情的無奈感，比起感情的變質還要痛上很多倍。







你再說，你要照顧好你自己。









這弱小什麼都做不到的感覺，真討厭。













你也是，要好好照顧自己，那邊天氣很冷，



你很容易生病，你要小心身體。







這句話，我跟本說不出口。







因為我也會自私，我情願一切安勉和你過一輩子。

還記得....







在九龍寨城公園那天你問我，

帆，我很認真問你，你和我一起，到底是只想過得一日得一日，還是想長遠的在一起

我答你

別傻啦，我要永遠和你在一起！





然後你笑得很甜很高興。





如果那只是我活在夢裡的話。





過去又是什麼。





我很記得，那時沙灘你在沙寫下 帆，我愛你





也很記得那一份感動。









" 那些過去，都是我活在自己世界裡的夢嗎。"













".不是當我在你那的時候說的 也是真的.但是....



就算再回到那地方, 我們也已不是那時候的我們了。"













一秒間，水結成冰，掉下，破碎。











我的眼淚流下。









" 但是.................................我愛你。"



你說出了這一句.......



























我沒說話，你再說...



"在我心底 是愛你的.我不喜歡說出口."













" 那為什麼，就不好好的下去，你明明知道，你都知道的...."

















" 可惜 現實很多事不是如意. 這叫現實。"











" 嗯… "















"但是無論如何，無論是怎樣。我都想永遠在你身邊。"

















"我願意等你。用上一輩子。"



















" 我都知道......"

" 我是你的SOULMATE.."



SOULMATE這個字很動聽，



超越了一切界定和關係，靈魂相連的那個人。



我聽了，該感動嗎？





我們的心永遠連在一起，



但是，現實中卻那麼遠，



我跟你，也可以很快樂的，只是還差了一點。



你說，愛不一定要說出口。



那就抱緊一下代替說話，那就能聽到了，知道了











說愛是太沈重，愛這東西永遠是我們之間最沈重的事，



越想對方幸福卻越放不開，什麼也做不到。



我知道只有給對方最好的感覺才能改變我們兩個之間沈默的狀態。



我都知道，你都知道。















但偏偏，心連在一起，現實中卻總是捉不住，



我愛你說了太多。甜蜜都消失，只有不斷下沈。





YOU ARE MY ONLY SOULMATE.....超越了愛，親情，甚至一切。



因為，你是我心臟裡偷跑出去的那一塊肉。

香水，帶動嗅覺，



在感情中的感覺，看到，聽到，碰到，也聞到。



然後當人和香水連成一體，也連帶了感情。



突然聞到了一種香，很熟悉，曾經擁抱著的香味。



一轉頭，卻不是那個人。



那一刻又想了很多，結果心又在痛，



又想起很多過去。



然後，我也換了一支新的香水。



當氣味帶動回憶，



甚至連一點細微的事都會帶動傷感。



就只有改變才能蓋過那些缺口。





我換了一支新的香水，



就讓我不在回想過去，



但傷痛卻停留於現在。





也許是騙自己，但我告訴自己這是改變。



可是，當某天我在街上有人帶著那種香走過，



結果都一樣。







心越是無奈，也越是矛盾，



我要笑，你卻說我似笑非笑。



但你從不明白為什麼我會變成這樣。







我也想像對朋友同學一樣對你笑，



我覺得好難，但要讓我內心最幸福而笑，也只有你才做到。



但你從不明白，真想，從深處傷達，就不用再掛念。









心越是矛盾就越是傷害，思緒是矛，一直一直刺著心。



死不了，就是心痛著堅強。





這香味很柔和的包圍著我，安撫著我。

和平分手，很平靜的。



沒吵架的，沒傷害的。



我說了，不如就停下來吧。



你嗯了一聲。



我愛你嗎？ 我問自己，愛。我很愛你。



你愛我嗎？愛，但好像是家人一樣。



那麼不要再拖下去吧。我們分手吧，不會再痛。



很久沒跟你聊了這麼久的電話。



很平靜，這種感情很深，但大約，已經不是熱戀那種愛。



雖然早知會走到這一步，這一路走來。我們都累了。



那麼就停下來吧。 分手沒有吵架，沒有哭訴。



而是我們都愛對方愛得太累，受著太多的責任。



你說現在不能再一起，未來也許可以回到以前一樣，



像下雨前的那時候一樣。這五年來，我們都變了很多。但是…



別傷心. 我只是換個角色在你身邊而已。



一起把這份愛放在心底對我們都更好，永遠地守護對方。



左右拖著右手沒有特別的感覺，但沒了其中一隻也不行。



那我再當你的右手，你當我的左手，



所以不會難過，反而更積極。一起去証明吧。







笑著分手的感覺很好，因為不是因為討厭而分手，而是因為太愛對方而分手。



沒錯，我們只是換個方式去愛下去而已。



現在，就能做到你說的，給大家空間來好好相處了。









於是好想做個新開始，



把頭髮染成深黑，去買一堆新衣服。



把心情換掉，再看看太陽，繼續走下去。



懷著樂觀的心，一切也很美好。



然後找了阿良和我去買東西。



我還是樂觀的人，快樂的我。



因為苦難只會發生在不自愛的人身上。





學著愛自己，再愛別人。你教我的。

 

 

明天也要一起努力，做你的右手。



這是我最後甜美的分手宣言。

問題不用去問答案  因為也不會有答案 但卻也不一定是問題。原地自轉。



認清這個道理，其實一個人還好。我還好。明天上班十小時..先睡去。

那天晚上，一個人在床上，



我不想再想，但是腦袋不是我的，



到底我在你身邊的意義是什麼。



你說…我太閒，閒到一直亂想。



我也會想，也許真是我太閒一直亂想。



於是我把自己弄得很忙，



就是不想自己停下來又突然悲傷起來。



然後，累了。然後病了。



你說我連自己的身體都顧不好怎指望我能照顧你。



別的話，你輕輕帶過。







那天我問你，到底你對我....是愛，還是只是不捨得？



你說我又在說著不可理喻的話.





終於，那天早上，你說 要嘛就是你改變, 不然就是我改變.



終於標籤定位也分不清我們之間角色, 不面對，就是放開…是的，說了五年多，什麼都爛了。



你留下一句 好好去找下一個. 不要再纏綿悱惻下去.

 

這是最後一次. 不會再捨不得. 各自再過自己的人生.





那天早上，天空下著雨，我拿著相機跑了出去，



到了台大一個人坐著....我以為我會好過點，



不知什麼時候已經再沒流過一滴眼淚…



感情的輪迴一但開始, 就不會停. 大家都一樣. 





電話響了，沒猜錯，果然是你…





" 喂.怎樣. "



"呀，怎會是你，我打錯電話了！"



"真是打錯嗎."



"不是..."



"那你想說什麼."











































"帆..我需要你!"



"說穿了.....放不開嗎"



"嗯..."



"我們兩個之間....就坦白吧"



" I WANT YOU "



"我從來就不想失去你."



"嗯..."



"你不能沒有我的，就和我不能沒有你一樣,坦白說出來吧....真的像你說的那樣.....了斷了嗎,你問你自己"



"嗯.."



"不要再找理由和借口....今早的東西不是我說的，不要又把責任怪在我身上"



"好啦."



"好好愛著對方，你做到嗎？"



"好."





然後我坦白，當初喜歡你不是因為你的臉有多山水，



而是想和你一起找尋幸福...





結果回到最原本的原點...



一起的意義，就是給予對方幸福…









想了好久....結果卻是我們都忘記了的事…





下次要說分手前，想一想這五年來發生過的事，再想清楚一點，你和我都要...





你發脾氣時的每一句話都是傷人的...只是你不知道。





我也會一樣學懂得體諒。





但是，你說不出這是不是愛.....你也不再想。

你問我 "如果我半身不遂的話...如果真的是那麼樣, 你還會愛我嗎?"



我說 "我有答過你這個問題."



你再問 "如果我全身不逐, 只能開合眼你也會陪我嗎?"



我說 "如果是那樣，我就更要留在你身邊."



你說 "一想到那情況, 好想哭."



我問你 "如果有一天不能動的那個是我，你又會留在我身邊嗎？"



你說 "會. 至死不渝."





我笑了...



下班後...接到你電話，心裡是喜悅的。



然後在這安靜的夜..一個人的夜裡..雨下個不停..



一想到你...還是會寂寞...



一想到，好想此刻你在身邊...









然後.....心又痛了好一會。



一個人的夜晚....感覺特別漫長....



兩個人的夜晚....卻過去了很久....





一想到....還是會寂寞....







如果哪天我不能動....你要是一直陪在我身邊...



我會情願死去不再阻礙你的人生.....



我總是覺得在你身邊的我很多餘..



或者是我多想...











如果你的世界裡沒有了我...





還是一樣嗎？









我曾經努力尋找我在你身邊的意義....



結果.....我還是看不到.....



一想到還是會寂寞...





你說不喜歡我的悲觀...







或者.....我該一個人才是的....











討厭這樣的我.....結果我還是走回原點....



雨還是沒有停過...





天早灰藍       想告別　偏未晚









聽著王菲的歌有療傷的作用...



傷害我的或者不是你....是我自己才對....



但誰可以教我過下這一把刀...



插在胸口或者痛....還是拔出來一痛死去...



我搞不懂的....是我自己.....





太混亂的思緒...在床上睡不著....



想了好多事.....





然後卻想不到...我在你身邊的意義...



我什麼都做不到...到底.....我有什麼意思留在你身邊.....



才想到我什麼都不能給你.......



什麼叫幸福....我有給過你嗎.......

"DEAR..生病了要好好保重."



"不, 我需要人照顧~"



"我想,但我現在，才了解什麼是無力感..."



"加油, 你的人生才算剛開始."



"我沒有照顧你的能力，連照顧好自己也未夠, 如果不是同學，我就連住的地方也沒有,想到這裡就覺得，我真的什麼也沒有。"



"我什麼時候要求你照顧我了?"



"你說，你要一個照顧到你的人而不是被你照顧的人.."



"不是!"



"我找不到我在你身邊的意義!只有給你壓力和負擔.."



"你是我甜蜜的負擔啊!!"



"我不懂!!"



"有一天你會懂!!"



"嗯..."



"嗯個屁呀，豬頭! 你令我生氣了!! "



"我是，我是豬頭!!"



"你到底是怎麼啦?"



"只是感到很無力,一路來結果還是什麼也沒有"



"不會啊.你現在有唸大學呢. 這叫[什麼都沒有] 嗎?這可是你人生大改變呢!!"



"我在想，如果不是我同學給我地方住，我現在會在哪裡....結果還是要靠別人"



"我告訴你.如果你真的沒地方. 我會跟我哥說, 讓你過來住."



"跟你住但要看見你帶別的男人上來嗎？"



"不會啊."



"說這沒意思好啦，我沒怎樣。就學習現實吧....只是這樣"



"唉, 什麼都是你說的.隨便你.我不管了!!"



"我不想再像個弱者的對著你!但我卻不能為你做些什麼!!"



"不, 要愛就愛全部."



"愛全部？"



"強的部份要愛, 弱的部份也要愛."



"那你愛我嗎？"



"愛!"



"嗯，知道了。"



"大豬頭!!!!!! "









寶貝，我好想抱著你緊緊的再也不放手...



玩你的頭髮聞你身上的香水味...



好啦!!我會減肥的!!不要一直念我減肥，我不要做豬頭！



心甜也心酸.....到底要守護對方到什麼時候....



心酸地看著你.....本來我想離開你....



望著你的臉如山水一般優美，要走的我總站在原地…



看著你的我卻一句話也說不出.....





寶貝...我不只是想成為你甜蜜的負擔......你有聽到嗎？



我不要再演這五年多的胡鬧偶像劇.....









我想要一個結局....兩個人組織我們的家...



一起為目標前進........











心很痛.....我會努力的....如，我愛你

20080112

上班，就一直做事，心情平平。



我想這時候你能在我身邊，但我還是一個人，



你說要先等我考完試，



但親愛的…有你在的話…我心情會好過點。



答應了你我會盡力，答應了你我要追過你。



但是...你考過了一級了，我還在這邊。



你做到設計師了，我卻連半邊夢都未完成。



我很想給予你一切，但卻總追不上你。



這感覺，好酸…





因為趕上你,而努力過，考上大學。



現在，連想考點成績給你看都做不到。



我越來越沒辦法面對你。





你說過，我是你驕傲的。



然後，我什麼都比不上你。





我如此弱小。









要怎樣，才能趕上…





今天或者趕上了五年前的你，欲趕不上今天的你。

















這種無能為力的感覺，真討厭…



我要怎樣，才能走得比你快…









Ah～何をしてもダメな夜だった。

吸い過ぎてるタバコにまた手が伸びる。

いつも通り歌が唄えない。

孤独だけがこの胸を叩きやがる。

震える唇が情けなくて

心を覗いたら涙が出そうで…。

僕はもう何も出来ない。ただの男さ…



悔しくて眠れない夜だった。何が出来るの？

僕はもう落ちこぼれの弱い男さ… 











我討厭這樣.....

我常常會想...到底什麼時候你才會珍惜我。



然後，我想到的卻是空白





毀滅了一切讓所有東西歸零，重新出發，



從你的影子裡離開，或會遇見誰。或有下一個最愛。



這樣就會好嗎？







對你的愛永遠留在心底。



你和我一路走來的五年。



初戀的畫面永遠停在當年盛夏的沙灘。



和你在沙上寫的            帆，我愛你











打完了，大哭完了。



眼淚的味道，很討厭。







就這樣子。



さよなら愛しい人よ…





ため息が二人を包んだ　まだ雨は止みそうも無い。

声も出さずに　貴方は静かに泣いた。

気付かないふりで　僕は濡れた靴の先ばかりを見ていた。



いつだって　僕は一人だった

貴方に出会うまでは…　出会うまでは…。



さよなら愛しい人よ…　貴方が好きだった

あんなに一緒に居たのに…　Ah～Ah～

この雨に溶けてしまえば　今夜ベッドの中

眠れずに　朝を待つ事も無いのに…。



傘もささず　離れて行く貴方に

かける言葉　みつからなくて



絶望が二人引き裂いた　約束も守れぬまま

もっと貴方に　触れていたいと願った。

手を繋いだって　「全て…終わり」

そんな気がしてたまらないよ



今だって僕は一人なんだ

貴方と離れたって…　離れたって…。



さよなら愛しい人よ…　さよなら愛しい人よ…

さよなら愛しい人よ…　貴方が好きだった

いつか又　逢える日が来るだろうか？

心の闇を照らして　見えた物を全部

受け入れる勇気と覚悟を　貴方に見せよう。





回る…回る…回る…回る…

貴方と過ごした日々。

夏の記憶　あの空が…。

離れて行く…離れて行く…貴方が…。

やっと辿り着いた　場所だったのに…。

さよなら愛しい人よ…　さよなら愛しい人よ…

さよなら愛しい人よ…　さよなら愛しい人よ…









心痛時，不是想不痛就不痛了。



我又失眠了一整晚.....會過去的吧。







會吧…

吃了最後一餐，然後和你一起兩個人靜靜的跨年...



然後你告訴我，你只想靜靜的一個人。我們還是做回朋友比較好。



然後我一個人在路上，走去找回我的朋友們.....



一起放煙火....對不起，朋友們.....我沒和你們一起上山...







謝謝叮叮陪我聊心事，不然如果這晚我一個人過的話，我一定會哭成淚人...



然後心還是很痛....我叫自己不要再想....





愛這回事，我們該都放在心底。





愛對方太深，了解太深....就越是傷害....



你說已經沒有時間再等下去，我們只有放手，



只能作對方的天使，我們說了不再見面。













1月1號醒來，丁丁和我一起去了公館，



去吃了拉麵







真是一家值得一去再去的好店，



很好吃，價錢也很ok，我下次要找一大班人一起來!!



娘娘來吃的話一定會吃得滿足的說!!



然後上班，下班，回家。







靜下來心還是痛......